Tal vez verte sentado en ésa silla no te diga nada. Yo puedo decir que mi objetivo como autora es convencerte de que todo ésto es pura ficción, que la suerte no llega sola, y que una risa vale más que mil autores escribiendo boludeces que no te interesan. Nacer, Crecer, Vivir. GET A LIFE.
Paso navidad, ya todos nos arrepentimos de nuestros
pecados, ésta semana dormimos más de lo
normal para recuperarnos de lo que fueLA NOCHE
DEL 24.
Seguramente todavía te dura la resaca desde ésa noche, de la cuál no recordas
absolutamente nada, pero hay fotos que te incriminan en hechos ilegales.
La navidad, como ya dije alguna vez, me parece una poronga.
Pero el año nuevo parece ser más versátil, se acerca el fin de una etapa llena
de chicas, musica y alcohol; y ésto, ésto va para VOS:
PARA VOS PIBE, QUE TODAVÍA NO DEBUTASTE, se acerca otra etapa conMAS CHICAS,MASMÚSICAYMÁSALCOHOL.
PARA VOS PIBA, QUE TE HACES LA CARETA CON LA REMERA DE EEUU PORQUE TU AMIGA LA TIENE, habráMAS CHICAS,MASMÚSICAYMÁSALCOHOL.
PARA VOS, 40 AÑOS QUE VIVE CON MAMÁ, se viene un año conMAS CHICAS,MASMÚSICAYMÁSALCOHOL.
Y al que no le guste tomar me gustaría recordarles que en
el 2012 se acaba el mundo y muchas personas ya pensaron en el suicidio como
primera opción...ERA RE CRUEL LA PIBA.
Pero
nada, era mentira, no quiero obligar a tomar a nadie, pero que nadie me rompa
las pelotas cuando yo quiera tomar, porque le doy a la botella de vino para que
vea como me gusta(no me gusta el vino).
No sé de qué mierda hablar, voy a hacer un corte “Floyd” y
voy a mandar una song, ahí va:
A TODOS LES GUSTA PINK FLOYD AHORA? Yo no la prefiero, buena
banda, buena música,Roger es groso.
Me parece que el mundo puede meterse la navidad por el orto, Argentinamaterialista.
Todos queremos un regalo, no? Yo prefiero tener guita para
salir a escabiar, no me interesan los juguetes, pero se viene la temporada
“bancarse a la gente mediocre, tenga plata, o ya no”. Cuántos meses al año
laburan para comprarle un auto al pelotudo de 18 años? LO VA A CHOCAR EN MENOS
DE 2 MESES, no vale la pena amarlo tanto al pibe, que salga a laburar.
Y bué, es inevitable,
aparecen el 26 con ropita nueva (corazon contento), como todos decearíamos
amanecer, aunque preferiría amanecer el 26 con una resaca de la concha de la
lora, cadáveres de botellas por todos lados, capaz que algun muerto en el
sillon, y sin acordarme de nada (y mientras no me rompan el orto, la opción
sigue en pié).
Ohhh!!!! Maldita gente de mierda que se pone histérica con
las festividades, nunca falta la vieja chota que te putea por existir cuando
vas por la calle, con 250 bolsas con juguetes, 30 tarjetas de crédito en rojo,
el pibito que va llorando mientras lo cagan a pedo, y el marido que no está
JAJAJAJAJAJA (Conclusión: Posible fiesta privada con su secretaria, prima,
vecina , cuñada y/o empleada, para festejar, obvio).
Bueno, las fiestas me parecen una mierda, hacen un desnivel
en la nivelacion de mi rutina diaria, además de que volves a ésta con 50 kilos
de más.
Haber haber! Opina la concha de tu vieja!
Que festejen las familias llenas de amor, para el resto está el alcohol.
No! Me persiguen los hombres azules, yo sabía que este día llegaría, aunque no tenía noción del tiempo y espacio. Llegaron, y no hay nada que los haga cambiar de opinión, están matando a todo lo consciente en mi interior, llegan de azul y blanco, llenos de magia, con varias caras mirando al tiempo. Se escurren en el silencio de cada ritual, vacíos como cráneos, se les seca la boca de tanto escucharse hablar. No soporto la presión, cada vez menos entre azules y blancos, llena de magia, mirando al tiempo. Luchando contra mi cráneo vació, y la sequedad que me parte los labios.
Los mandaría a la concha de su madre, pero como a ellos alguien también va a tomar mi trabajo, y estoy abajo en la lista de espera en humanos a matar. El trabajo de sicario me parte la cabeza.
Como dicen los sabios, arriba siempre oscurece.
Se te secan los labios, y todo,todo te lo ofrecen.
Da vergüenza ajena ver,la metamorfosis del pibe de barrio.
Que ahora sale en el diario, y busca ser "rocker" negando sus ruinas,
chapeando que desde ahora toma cocaína.
Colgado del brazo de un gato barato,que le da del plato,cocida y servida
la papa que ayuda a aumentar la terrible presión,
Presión; PRESIÓN!
Siempre va a pasar lo mismo, te aclara siempre la vieja;
El trabajo será un abismo,si entrás en el juego de cualquiera,
de cualquier idiota.
¿Quién no ha sido blanco fácil por ser inocente y creer en la gente?
Desesperación, desesperanza, ya nada te alcanza;
y encima te hicieron caer en sus tranzas.
No te dan revancha, sólo quedan nervios;
y el miedo a quedarte bajo esta avalancha.
Y todo te ayuda a aumentar la terrible presión,
presión, PRESIÓN!
Cuando hay algo, hay algo que perder.
Salir a buscar alguna forma de algun amor, en algo que suena bien.
Hoy fue un día re loco. Bueno, volví destruida a mi casa, no
recuerdo bien el horario pero supongo que volví tipo 7 pm (Como si hubiese
tomado 30 flores de floripondio en té, pero no).
Me levante horas después, y lamentablemente me colgué viendo
una película poronga que humildemente, me pareció una poronga.
O sea, el chabon era un sacerdote de una época extraña que
peleaba contra vampiros, que no parecían vampiros comunes como los pelotudos de
“Crepúsculo” o algo así, no tenían ojos y estaban cubiertos con baba. Y, la película, como ya
dije, me parecio una poronga. Muy de ésas películas que dejan un final abierto,
pero que ese mismo final es malísimo y tiene tendencias a que la segunda (si
llega a existir) sea malísima también.
NO ESTOY DICIENDO QUE LA PELI
SEA MALA, dije poronga.
No me sorprendió en nada, y al final el “malo” (que era una
supuesta mezcla de humano y vampiro, con una actuación re chota y lentes de
contacto) se muere, pero seguro que futuramente aparece devuelta porque nunca
encontraron el cuerpo y Bla bla bla…
Y LO MAS SORPRENDENTE: Los vampiros eran los malos. Ojo, es
la primera película que usa ésa brillante idea (sarcasmo), se merecen un Grammy
y un viaje a la re concha de la lora.
En fin, una verga,
desperdicie tiempo valioso que podría haber usado para cosas útiles, como
dormir, pensar, etc.
Cuevana es una mierda, hace varios dias que estoy
tratando de ver alguna pelotudez y no puedo....QUE GAAARRRRCCCHHHHAAAAAAA
Actualizaron la página al pedo, la puta que los parió.
Se hacen los fucking machos argentinos, forros. Yo soy
un maldito Toro Porongation, y voy a ver TyC, ESPN & Fox Sports.Iva a ver
el Señor de los Anillos, pero como dice el manual del macho argentino:
Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.
Y,si, aguante el enano poronga.
Y PARA TODOS ESOS NEGROS PUTOS MASCA PORONGAS; les
dejo el manual porque me la re banco.
MANUAL DEL MACHO ARGENTINO
1. Es de muy puto coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai
empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina.
2. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un
verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en
invierno.
3. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando
CTRL+ALT+DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a
enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
4. Es de re-puto mascabultos tomar capuchino. Un buen macho toma café bien
negro y amargo (y usar sacarina en el capuchino te hace aún más puto); también
es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sola canción de
AC/DC.
5. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano
para preguntar en clase. El Coco Basile pregunta sin pedir permiso.
6. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y
multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.
7. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una página en Myspace. El verdadero macho
argentino no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.
8. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para
cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga
eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).
9. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de
mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que
si los mosquitos lo pican mueren envenenados.
10. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la
novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, sólo por el hecho
de ser la hermana.
11. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país
extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El
tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de
mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les
dice que se la metan en el orto.
12. Es de puto, pero muy puto, cola con vértigo y catador de porongas ir con el
jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus,
remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y lo manda bien a
cagar!!!
13. Es bien de putardo precoz defender a la Brujita Verón; vamos...
relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!
14. Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas
salir con amigos a comer sushi!!! El verdadero macho argentino descorchador de
pendejas se junta en el campo a comer un asado.
15. Es de carolo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador
de containers llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol
lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor
de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la
vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro
suspenda el partido.
16. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carne en barra, que se limpia los
dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la
credencial colgando del cinturón, el trajecito de MacOwens todos los días y los
Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador no
sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus
días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o
para pedir guita.
17. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo
tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano
porongón que se quiere cagar a piñas con todos.
18.Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra
ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la
motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.
19. Es de legítimo bala al que cualquier caño le viene bien ver telenovelas del
tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator se apodera de la
tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports.
Tiene mucha razón el manual choto que encontré por ahí. A ver si siguen el
ejemplo, o sea, no es que me moleste que halla putos. Me molesta que todos sean
putos.
Toro y pampa gris...
Es de homosexual reprimido no sentir atracción
sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque
sea fea, sólo por el hecho de ser la hermana.
Que mierda, hace una banda que no escribo en el blog, tuve
muchas ocupaciones entre el trabajo, el estudio, la oficina, mi mujer, los
hijos, etc.
No tengo de que hablar, pero me pegaron los Beatles hoy ,
además del alcohol.
Voy a hundirme en mi infortunio e tomarme unos mates
mientras como unas Biscuits, ya que tengo más ganas de vivir que un lagarto
con dolor de ovarios, shi!
Vengo de tomarme un té, después de ir a correr como un
pequeño saltamontes en la autopista. Bueno, me moje un toque, y…Ash! toque una
banda , me quedé sin pulmones, ahora están tirados en el patio, rodeados de
caramelos, esperando que alguien se coma el manjar del lugar, es la cena principal,
ignorantes en este mar de idiotas de atar, mal, suele pasar.
No se, entre flasheo y flasheo me compre una armónica marca
poronga, de color negro, calidad caca.
Que día verga, al igual que todos, lo peor es que al final
jamás tome mate o comí algún tipo de biscuit. Y voy a quedarme a leer un libro
poronga porque en vez de estudiar algo y/o informarme sobre la parte lógica de
la vida, vi una película de unos monos de mierda que tienen ojos verdes y que se
yo…
VERDE DE PORRO, seguro. Yo si tuviera la plata para filmar
una película también compraría porro, un kilo o dos, no más, tampoco quiero
exagerar.
La flasheo tanto como para poner “BISCUITS”, en vez de
nombrar al objeto como, “galletita”, “galleta” u alguna otra palabra chota, el
biscuit suena re moderno gorr.
BASTA DE FASHAR, EMPIEZO A ESTUDIAR.
Solo es fuerza de voluntad, ningún milagro te ayuda a caminar.
Ya es re tarde (para mi). No duermo hace como dos dias creo,
no se ni que día es hoy.
Bueno, me estaba cagando de risa porque jajajaja nada, no
importa.
El exceso de café hace mal, mejor fumen marihuana, no tiene
una chota que ver. Pero no importa, pulmones llenos, corazón contento.
JAJAJA JESÚS! NO PUEDO PARA DE REÍR, ah cualquiera.
Día re piji, extaciado, pero piji. Como uno de esos
cotidianos días en los que te ponés en pelotas y bailas electrónica como un
drogadicto desquiciado.
Bueno, voy a jugar al counter.
Miren los videosfumados /canábicos/locos/azules, o como
quieran llamarlos.
TREMENDO.
JAJAJAJA no sé si me parezco más al fasolita, o al
que está en pedo.
Estoy en la mierda de escuela. TODOS ESTAN HACIENDO LA INTEGRADORA DE
MATEMÁTICA JAJAJAJAJJA.
Bueno, me llevé matemáticas, hice demasiado esfuerzo
escribiendo mi nombre en el papel jaja
En conclusion, LA ESCUELA ME ESTÁ
COGIENDO.
No tengo idea de que mierda paso en el año, pero
llegué un día y sentí un leve malestar en mi zona anal que fue aumentando con
el tiempo,y sigue aumentando el dolor, fuck.
Que será? que será? SEÑORAS Y SEÑORES LA TENGO ADENTRO!
Si, la escuela me está cogiendo. Maldicion, dejenme en
paz, no quiero estudiar, voy a ser terrorista.
Jajaja la paso bien escuchando musica con el salon en
silencio, aunque me duele la mano de haber escrito 4.245.235425 hojas de otras
materias porque no aceptaban los trabajos en un formato digital, QUE LO QUEMEN
EN LA HOGUERA,
A ESOS MALDITOS ENGENDROS.
Osea, la cuestion es muy simple, si me aprovas llegas
al cielo.
Si me desaprobas, sos un pajero de mierda cara de
chele seca.
Y creo que los pajeros se multiplican con el tiempo, me
tienen envidia porque mi pene es más grande, obvio.
Alta sobervia tengo, me chupa un huevo, siguen siendo
unos pajeros cara de chele.
Hombres, mujeres, o lo que sean, te cogen en grupo. ME
ESTAN COGIENDO LA PUTA
MADREEEEE
Ya me quiero ir a la mismisima verga de un dinosaurio
albino, o donde sea, esta carcel me pone de mal humor.
Todos los patitos(de mi salon) estan
pensando....Pensando en el finde, se quieren ir a escabiar, todos lo sabemos.
Vamos por el camino del señor...el señor que vende fernet, OHHH DIOS VENDIGA A
QUIEN ALLA INVENTADO EL ALCOHOL, Y A LA MADRE DEL VENDEDOR DE FERNET, CERVEZA, VINO Y
OTRAS DELICIAS(Digo, capaz que era una puta de mierda, se cogio a toda la
tripulacion de un avion, el pibe se quedo sin su verdadero padre que podria ser
un venezolano productor de paco, un chino productor de paco, un argentino
productor de paco o un guaraní productor de paco, entre otras).
Voy a jugar al pool porque se re canta el ojete yeah,
soy libre como una cabra.
FIN.
Escucha éste tema y hacete una jarpa man.
NO PIENSO ESCRIBIR UNA MIERDA PORQUE ESTOY DE MAL HUMOR. MUÉRANSE.
Uno de esos martes que te obligan a hacer ejercicio
temprano, que te llevan a la escuela chota sea cual sea, que te pisan las bolas
por así decirlo; un martes que te dice que falta una banda para que llegue el finde,
que te obliga a estudiar un banda de pelotudeces sobre mapas, idiomas , números
tal vez.
PARA QUE QUIERO ESTUDIAR UN IDIOMA SI PIENSO MORIR PRONTO,
que mierda.
Martes cara de concha que me lleva mandar a cagar a la existencia humana.
Martes careta. Martes aburrido. Martes conchudo. Odio el
martes.
Bueno, lo mejor del martes es que ME COMÍ UN PALITO BOMBOM,
y me alegro durante algunas horas hasta que me dio sueño.
El sabor era horrible, marca berreta , estuve a punto de no
comprarlo. Pero lo compre y no me arrepiento (Aunque después me quede sin un
mango).
TENGO $5 PARA LLEGAR A FIN DE MES, fuck.Que placer.
Agarrar ese puto helado y levantarlo al grito deHIMAN:
YAAAA TENGOO EL PODEEERRR!!(la carita de feliz cumpleaños después de garchar,
fundamental)
Y pum, subieron mis ánimos. Perdí jugando al pool contra la
pc pero ME COMI UN PALITO BOMBON. Fuck yeah.
HEEE GANO ARGENTINAAAAAAAA VAMOS LA PUTA MADREEEEEEEEEEEE(Grito
desaforado subnormal)
Bien, bien, la concha de la recontra lora que invento a la
pelota pedorra BIIEEENNN!
No lo vi pero GAAANOOOO HIJO DE PUTA GANOOOO CON UN OJETE
MARCA CAÑON DOBLE INTERFAZ COUNTER STRIKE 2.20 BIIIIIEEEEEENNNNN.
Somos como el extremo sur de una mula que va al norte , me
voy a escuchar música malditos engendros.
The Misfits es un grupo musical de horror punk formado en 1977 en la ciudad de Lody, New Jersey, liderado originalmente por el cantante Glenn Danzing y el bajista Jerry Only. La banda está influenciada por géneros como el heavy metal, el punk rock, el thrash metal y el rock and roll en general. Misfits siempre ha mostrado afinidad con el público del heavy metal, debido a que sus letras y su actitud son diferentes de los que tenían los grupos de punk anteriores.
Buzzcocks es una banda de punk rock británico, formada a mediados de la década de los 70, época que vio nacer este movimiento musical que buscaba regresar el rock a sus orígenes básicos, dejando de lado el virtuosismo que caracterizaba a la mayor parte de los artistas y grupos del momento.
Zeke es una banda de Hardcore Punk de la ciudad de Tacoma, Washington, creada en el año 1993. Basada en guitarras rápidas, mezcladas con algo de Blues-rock, Rock'n Roll y Punk Rock, comparado a veces a lo que practica el grupo "Motörhead".
Crass fue un grupo artístico y cultural con mensaje político anarquista de origen británico, popularizado a través de un grupo musical punk. Se les considera la piedra angular de la aparición del Anarcopunk.
A mucha gente le cabe el chori, pero al chori ¿le cabrá la gente?
Puta sociedad.
La segunda publicación del coso éste…ahhh no me sale el
nombre, bué como se llame.
Vengo a hablarles de la creación del ser humano.
Cuando mamá quiere mucho a papá, o papá quiere mucho a mamá
(generalmente solo uno de los dos quiere al otro, la segunda persona solo lo
hace para satisfacer sus ansias de coger) ponen todo su amor en un pequeño
repollo, que nueve meses después da a luz a un engendro desnudo, todo ensangrentado,
gritando, llorando y pateando como un “mal nacido” que seguramente si naciera
con algo de inteligencia pensarlo: Ohh no! ¿Que mierda me están haciendo? Para
que carajo nací acá en este mundo ojetudo y bla bla…
Bueno, esa era solo la introducción, porque hoy un amigo me
pregunto que pensaba hacer en mi futuro.
Respondí: Una paja, tal vez dos.
Y sí, voy a morir feliz, dicen que todo ser viviente muere
en soledad. LOS FELICES TAMBIEN MORIMOS PAJEROS (prefiero a un pajero que a una
pelotudo sin satisfacción sexual, que seguramente tiene cara de bosta).
"SIN TRIKI TRIKI NO HAY BAM BAM"Dijeron los sabios de una
antigua juventud (Igual la frase me parece una poronga, con todo respeto), ohh donde han quedado esos salvadores que regalaban
preservativos en la plaza!
Negros putos, regalame un par de tulipanes para
garchar en paz, prefiero que el gobierno venga a darme condones gratis a que me
de plata por tener un hijo.
SOY MUY JOVEN PARA MORIR(tener un hijo).
Otro tema, la masturbación. Ése tema que ronda a todos los
adolescentes de hoy.
Escuche de algunos padres que vieron a sus hijos o hijas
masturbandose y “no saben que hacer”. JAJA es obvio que sus hijos tienen “un
asunto entre manos”, los pibes crecen, tienen necesidades de garchar y como no
pueden por diferentes razones (ser feo, ser un inadaptado social, en el caso de
hombres tener el pene corto, ser homosexuales, bisexuales, heterosexuales, tener
un “amor” prohibido, o estar mirando porno, entre otras) se echan una ahí y Pum, asunto arreglado.
La masturbación no es mala, ayuda a conocer tu propio
cuerpo. El exceso de masturbación es malísimo, eso implica que el pibe/piba
tiene algun trauma o algun problema. Nadie quiere un hijo pajero de 40 años, si
me pasara yo personalmente lo mandaría a la mierda de una patada en el orto.
Como un día Zambayonny (hombre con onda) nos dio a entender
que no nos podemos separar de lo que amamos. Y es verdad, y hay gente que ama
la paja.
(Muy bueno el tema)
QUE HACÍA YO HABLANDO DE MASTURBACIÓN? No, no me falta
garche si es lo que piensan, la puta verdad es que no se porque salto el tema. Algún
día voy a terminar de hablar de esto, pero no ahora porque tengo sueño y me
chupan un huevo sus críos(va con amor).
¿Videillos? Faltaban, no?
Creo que pensé demasiado por hoy, entre la escuela y mi poca
actividad neuronal no puedo hacer mucho.
HEEE LOCO DESPERTATE HEEEEEEEE Te gusta megadeth? Acá tenés Megadeth.
