miércoles, 30 de noviembre de 2011

El sarcasmo y la concha de la lora


Hoy fue un día re loco. Bueno, volví destruida a mi casa, no recuerdo bien el horario pero supongo que volví tipo 7 pm (Como si hubiese tomado 30 flores de floripondio en té, pero no).
Me levante horas después, y lamentablemente me colgué viendo una película poronga que humildemente, me pareció una poronga.
O sea, el chabon era un sacerdote de una época extraña que peleaba contra vampiros, que no parecían vampiros comunes como los pelotudos de “Crepúsculo” o algo así, no tenían ojos y estaban  cubiertos con baba. Y, la película, como ya dije, me parecio una poronga. Muy de ésas películas que dejan un final abierto, pero que ese mismo final es malísimo y tiene tendencias a que la segunda (si llega a existir) sea malísima también.
NO ESTOY DICIENDO QUE LA PELI SEA MALA, dije poronga.
No me sorprendió en nada, y al final el “malo” (que era una supuesta mezcla de humano y vampiro, con una actuación re chota y lentes de contacto) se muere, pero seguro que futuramente aparece devuelta porque nunca encontraron el cuerpo y Bla bla bla…
Y LO MAS SORPRENDENTE: Los vampiros eran los malos. Ojo, es la primera película que usa ésa brillante idea (sarcasmo), se merecen un Grammy y un viaje a la re concha de la lora.
 En fin, una verga, desperdicie tiempo valioso que podría haber usado para cosas útiles, como dormir, pensar, etc.
Chicos, no se droguen en clase.

311 - Amber


Sublime - What I Got


Skindread - Trouble (EEEEEEEE re heavy)


The Cranberries - Zombie


SONRÍAN, Imbéciles.


Soundgarden - Black Hole Sun





Reggae-Rock. Rock steady. Rock en fin. Todo es Rock.

miércoles, 23 de noviembre de 2011

Manual de macho


Cuevana es una mierda, hace varios dias que estoy tratando de ver alguna pelotudez y no puedo....QUE GAAARRRRCCCHHHHAAAAAAA
Actualizaron la página al pedo, la puta que los parió.
Se hacen los fucking machos argentinos, forros. Yo soy un maldito Toro Porongation, y voy a ver TyC, ESPN & Fox Sports.Iva a ver el Señor de los Anillos, pero como dice el manual del macho argentino:
Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.
Y,si, aguante el enano poronga.
Y PARA TODOS ESOS NEGROS PUTOS MASCA PORONGAS; les dejo el manual porque me la re banco.

 MANUAL DEL MACHO ARGENTINO

1. Es de muy puto coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina.

2. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.


3. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL+ALT+DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

4. Es de re-puto mascabultos tomar capuchino. Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en el capuchino te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sola canción de AC/DC.

5. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile pregunta sin pedir permiso.

6. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.

7. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una página en Myspace. El verdadero macho argentino no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.

8. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).

9. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

10. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, sólo por el hecho de ser la hermana.

11. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.

12. Es de puto, pero muy puto, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y lo manda bien a cagar!!!

13. Es bien de putardo precoz defender a la Brujita Verón; vamos... relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!

14. Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.

15. Es de carolo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de containers llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.

16. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carne en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de MacOwens todos los días y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.

17. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.

18.Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.

19. Es de legítimo bala al que cualquier caño le viene bien ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports.


Tiene mucha razón el manual choto que encontré por ahí. A ver si siguen el ejemplo, o sea, no es que me moleste que halla putos. Me molesta que todos sean putos.


Toro y pampa gris...



Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, sólo por el hecho de ser la hermana.

domingo, 20 de noviembre de 2011

Blog que mierda

Que mierda, hace una banda que no escribo en el blog, tuve muchas ocupaciones entre el trabajo, el estudio, la oficina, mi mujer, los hijos, etc.
No tengo de que hablar, pero me pegaron los Beatles hoy , además del alcohol.
Voy a hundirme en mi infortunio e tomarme unos mates mientras como unas Biscuits, ya que tengo más ganas de vivir que un lagarto con  dolor de ovarios, shi!
Vengo de tomarme un té, después de ir a correr como un pequeño saltamontes en la autopista. Bueno, me moje un toque, y…Ash! toque una banda , me quedé sin pulmones, ahora están tirados en el patio, rodeados de caramelos, esperando que alguien se coma el manjar del lugar, es la cena principal, ignorantes en este mar de idiotas de atar, mal, suele pasar.
No se, entre flasheo y flasheo me compre una armónica marca poronga, de color negro, calidad caca.
Que día verga, al igual que todos, lo peor es que al final jamás tome mate o comí algún tipo de biscuit. Y voy a quedarme a leer un libro poronga porque en vez de estudiar algo y/o informarme sobre la parte lógica de la vida, vi una película de unos monos de mierda que tienen ojos verdes y que se yo…
VERDE DE PORRO, seguro. Yo si tuviera la plata para filmar una película también compraría porro, un kilo o dos, no más, tampoco quiero exagerar.
La flasheo tanto como para poner “BISCUITS”, en vez de nombrar al objeto como, “galletita”, “galleta” u alguna otra palabra chota, el biscuit suena re moderno gorr.
BASTA DE FASHAR, EMPIEZO A ESTUDIAR.











Solo es fuerza de voluntad, ningún milagro te ayuda a caminar.




Te veo a través de mi persiana americana, Gil.

jueves, 17 de noviembre de 2011

Jesús y las drogas


Ya es re tarde (para mi). No duermo hace como dos dias creo, no se ni que día es hoy.
Bueno, me estaba cagando de risa porque jajajaja nada, no importa.
El exceso de café hace mal, mejor fumen marihuana, no tiene una chota que ver. Pero no importa, pulmones llenos, corazón contento.
JAJAJA JESÚS! NO PUEDO PARA DE REÍR, ah cualquiera.
Día re piji, extaciado, pero piji. Como uno de esos cotidianos días en los que te ponés en pelotas y bailas electrónica como un drogadicto desquiciado.
Bueno, voy a jugar al counter.
Miren los videos fumados / canábicos / locos / azules , o como quieran llamarlos.


TREMENDO.


JAJAJAJA no sé si me parezco más al fasolita, o al que está en pedo.


Ahi me meo, ésto es patético jajaja


Oh! Debe ser sexi.

miércoles, 16 de noviembre de 2011

La tengo adentro


16/11 03:49
Estoy en la mierda de escuela. TODOS ESTAN HACIENDO LA INTEGRADORA DE MATEMÁTICA JAJAJAJAJJA.
Bueno, me llevé matemáticas, hice demasiado esfuerzo escribiendo mi nombre en el papel jaja
En conclusion, LA ESCUELA ME ESTÁ COGIENDO.
No tengo idea de que mierda paso en el año, pero llegué un día y sentí un leve malestar en mi zona anal que fue aumentando con el tiempo,y sigue aumentando el dolor, fuck.
Que será? que será? SEÑORAS Y SEÑORES LA TENGO ADENTRO!
Si, la escuela me está cogiendo. Maldicion, dejenme en paz, no quiero estudiar, voy a ser terrorista.
Jajaja la paso bien escuchando musica con el salon en silencio, aunque me duele la mano de haber escrito 4.245.235425 hojas de otras materias porque no aceptaban los trabajos en un formato digital, QUE LO QUEMEN EN LA HOGUERA, A ESOS MALDITOS ENGENDROS.
Osea, la cuestion es muy simple, si me aprovas llegas al cielo.
Si me desaprobas, sos un pajero de mierda cara de chele seca.
Y creo que los pajeros se multiplican con el tiempo, me tienen envidia porque mi pene es más grande, obvio.
Alta sobervia tengo, me chupa un huevo, siguen siendo unos pajeros cara de chele.
Hombres, mujeres, o lo que sean, te cogen en grupo. ME ESTAN COGIENDO LA PUTA MADREEEEE
Ya me quiero ir a la mismisima verga de un dinosaurio albino, o donde sea, esta carcel me pone de mal humor.
Todos los patitos(de mi salon) estan pensando....Pensando en el finde, se quieren ir a escabiar, todos lo sabemos. Vamos por el camino del señor...el señor que vende fernet, OHHH DIOS VENDIGA A QUIEN ALLA INVENTADO EL ALCOHOL, Y A LA MADRE DEL VENDEDOR DE FERNET, CERVEZA, VINO Y OTRAS DELICIAS(Digo, capaz que era una puta de mierda, se cogio a toda la tripulacion de un avion, el pibe se quedo sin su verdadero padre que podria ser un venezolano productor de paco, un chino productor de paco, un argentino productor de paco o un guaraní productor de paco, entre otras).


Voy a jugar al pool porque se re canta el ojete yeah, soy libre como una cabra.
FIN.


Escucha éste tema y hacete una jarpa man.

NO PIENSO ESCRIBIR UNA MIERDA PORQUE ESTOY DE MAL HUMOR. MUÉRANSE.



Tenga un día agradable.

martes, 15 de noviembre de 2011

Misfits y mi palito Bombon

Ése palito bombom que te alegra el día.

Ayer, UN DÍA DE MIERDA, si.
Uno de esos martes que te obligan a hacer ejercicio temprano, que te llevan a la escuela chota sea cual sea, que te pisan las bolas por así decirlo; un martes que te dice que falta una banda para que llegue el finde, que te obliga a estudiar un banda de pelotudeces sobre mapas, idiomas , números tal vez.
PARA QUE QUIERO ESTUDIAR UN IDIOMA SI PIENSO MORIR PRONTO, que mierda.
Martes cara de concha que me lleva  mandar a cagar a la existencia humana.
Martes careta. Martes aburrido. Martes conchudo. Odio el martes.

Bueno, lo mejor del martes es que ME COMÍ UN PALITO BOMBOM, y me alegro durante algunas horas hasta que me dio sueño.
El sabor era horrible, marca berreta , estuve a punto de no comprarlo. Pero lo compre y no me arrepiento (Aunque después me quede sin un mango).
TENGO $5 PARA LLEGAR A FIN DE MES, fuck. Que placer.
Agarrar ese puto helado y levantarlo al grito de HIMAN: YAAAA TENGOO EL PODEEERRR!!(la carita de feliz cumpleaños después de garchar, fundamental)
Y pum, subieron mis ánimos. Perdí jugando al pool contra la pc pero ME COMI UN PALITO BOMBON. Fuck yeah.

HEEE GANO ARGENTINAAAAAAAA VAMOS LA PUTA MADREEEEEEEEEEEE(Grito desaforado subnormal)
Bien, bien, la concha de la recontra lora que invento a la pelota pedorra BIIEEENNN!
No lo vi pero GAAANOOOO HIJO DE PUTA GANOOOO CON UN OJETE MARCA CAÑON DOBLE INTERFAZ COUNTER STRIKE 2.20 BIIIIIEEEEEENNNNN.

Somos como el extremo sur de una mula que va al norte , me voy a escuchar música malditos engendros.









The Misfits es un grupo musical de horror punk formado en 1977 en la ciudad de Lody, New Jersey, liderado originalmente por el cantante Glenn Danzing y el bajista Jerry Only. La banda está influenciada por géneros como el heavy metal, el punk rock, el thrash metal y el rock and roll en general. Misfits siempre ha mostrado afinidad con el público del heavy metal, debido a que sus letras y su actitud son diferentes de los que tenían los grupos de punk anteriores.






Buzzcocks es una banda de punk rock británico, formada a mediados de la década de los 70, época que vio nacer este movimiento musical que buscaba regresar el rock a sus orígenes básicos, dejando de lado el virtuosismo que caracterizaba a la mayor parte de los artistas y grupos del momento.





Zeke es una banda de Hardcore Punk de la ciudad de Tacoma, Washington, creada en el año 1993. Basada en guitarras rápidas, mezcladas con algo de Blues-rock, Rock'n Roll y Punk Rock, comparado a veces a lo que practica el grupo "Motörhead".





Crass fue un grupo artístico y cultural con mensaje político anarquista de origen británico, popularizado a través de un grupo musical punk. Se les considera la piedra angular de la aparición del Anarcopunk.






A mucha gente le cabe el chori, pero al chori ¿le cabrá la gente? Puta sociedad.
Boys don't cry.




lunes, 14 de noviembre de 2011

La Paja



La segunda publicación del coso éste…ahhh no me sale el nombre, bué como se llame.

Vengo a hablarles de la creación del ser humano.

Cuando mamá quiere mucho a papá, o papá quiere mucho a mamá (generalmente solo uno de los dos quiere al otro, la segunda persona solo lo hace para satisfacer sus ansias de coger) ponen todo su amor en un pequeño repollo, que nueve meses después da a luz a un engendro desnudo, todo ensangrentado, gritando, llorando y pateando como un “mal nacido” que seguramente si naciera con algo de inteligencia pensarlo: Ohh no! ¿Que mierda me están haciendo? Para que carajo nací acá en este mundo ojetudo y bla bla…
Bueno, esa era solo la introducción, porque hoy un amigo me pregunto que pensaba hacer en mi futuro.
Respondí: Una paja, tal vez dos.
Y sí, voy a morir feliz, dicen que todo ser viviente muere en soledad. LOS FELICES TAMBIEN MORIMOS PAJEROS (prefiero a un pajero que a una pelotudo sin satisfacción sexual, que seguramente tiene cara de bosta).
"SIN TRIKI TRIKI NO HAY BAM BAM" Dijeron los sabios de una antigua juventud (Igual la frase me parece una poronga, con todo respeto), ohh donde han quedado esos salvadores que regalaban preservativos en la plaza! 
Negros putos, regalame un par de tulipanes para garchar en paz, prefiero que el gobierno venga a darme condones gratis a que me de plata por tener un hijo. 
SOY MUY JOVEN PARA MORIR(tener un hijo).
Otro tema, la masturbación. Ése tema que ronda a todos los adolescentes de hoy.
Escuche de algunos padres que vieron a sus hijos o hijas masturbandose y “no saben que hacer”. JAJA es obvio que sus hijos tienen “un asunto entre manos”, los pibes crecen, tienen necesidades de garchar y como no pueden por diferentes razones (ser feo, ser un inadaptado social, en el caso de hombres tener el pene corto, ser homosexuales, bisexuales, heterosexuales, tener un “amor” prohibido, o estar mirando porno, entre otras) se echan una ahí y Pum, asunto arreglado.
La masturbación no es mala, ayuda a conocer tu propio cuerpo. El exceso de masturbación es malísimo, eso implica que el pibe/piba tiene algun trauma o algun problema. Nadie quiere un hijo pajero de 40 años, si me pasara yo personalmente lo mandaría a la mierda de una patada en el orto.
Como un día Zambayonny (hombre con onda) nos dio a entender que no nos podemos separar de lo que amamos. Y es verdad, y hay gente que ama la paja.


 (Muy bueno el tema)

QUE HACÍA YO HABLANDO DE MASTURBACIÓN? No, no me falta garche si es lo que piensan, la puta verdad es que no se porque salto el tema. Algún día voy a terminar de hablar de esto, pero no ahora porque tengo sueño y me chupan un huevo sus críos(va con amor).


¿Videillos? Faltaban, no?








Creo que pensé demasiado por hoy, entre la escuela y mi poca actividad neuronal no puedo hacer mucho.


HEEE LOCO DESPERTATE HEEEEEEEE
Te gusta megadeth? Acá tenés Megadeth.



Y SI NO TE GUSTA, CHUPAME LA JAPI.



Si a la paja, no a las drogas.
PETE FOR LIFE.

Comienzo.

Con mis putas ganas de estar al pedo, hago este blog porque se me re canto el orto.
Mi único interés es el de criticar a cualquier ser viviente, no viviente, mágico, pelotudo y/o homosexual. Sepan disculpar si mis comentarios, post, entradas, o como se te cante el orto llamarlos, agreden a tu integridad moral o tu sensibilidad al tacto, simplemente me chupa un huevo y tenés la salida libre para irte a cagar. Si querés bardear conmigo, sos bienvenido, sino también te podes quedar a opinar TODAS SUS OPINIONES SERÁN ANOTADAS EN LA LISTA DE COSAS QUE ME CHUPAN UN HUEVO.
Mientras no tenga ganas de pensar, voy a subir música.



The White Stripes fue una banda estadounidense de punk blues. Se formó en 1997 en Detroit, Michigan por la pareja compuesta por John Anthony Gilli, mejor conocido como Jack White y Meg White. Forman parte del resurgimiento del arage rock de los años '60, caracterizado por su baja fidelidad de sonido y sus composiciones y arreglos simples inspirdos principalmente por el punk rock, el blues, el folk rock y la música country.


Hoy es un día ideal para esta canción, con un ritmo que te llena de ganas de gritar: MIERDA, ESTOY RECONTRA VIVO Y QUIERO CORRER EN BOLAS POR LA PEATONAL, o tal vez no tan literal. Una cancion para un día feriado, sin clases ni trabajo, con un ventilador, un helado, una birra, un tequila, un zombie, un alien, Susan Boile en tanga y un par de marionetas ninfómanas. Ohhh Yeah!

Dejo algunos videos más porque me la re banco.







Ahora llega la parte del "¿Por qué?"

¿Por qué empecé que con The White Stripes?

Literalmente, no se. 
Jajaja me doy gracia a mi misma, por nada. Hoy se me ocurrió hacer un blog, y lo hice. También se me ocurrió empezar con "X" banda de punk blues, y lo hice. Quizás mañana quiera conquistar al mundo, no se, todavía no empecé a pensar en ése pequeño futuro cercano que ahora rompe los huevos. 

Dejo una yapa, para alegrarte el día.


Blur es un grupo de britpop formado en 1989 en Colchester. El grupo se convirtió en una de las bandas más grandes del Reino Unido durante el movimiento Britpop a mediados de la década de 1990.



Un Marsupial sin hambre, es un Marsupial feliz. GET A LIFE.